EL POEMA DEL VAGO

Todos tenemos ese profesor,

que habla con esa voz de tenor,

y en un tono bastante agotador,

que alguien le clave ya un tenedor,

y es también un gran abusador,

cuando se trata de deberes es abofeteador,

estar en esta clase es un tanto perturbador,

pues tengo hambre, sueño, sed y calor,

de los vagos es el BI perseguidor,

y no me quieren poner al lado del radiador,

leer esta entrada es no esperanzador,

pues quieres que acabe ya, por favor,

sin embargo, aquí, vuestro fiel servidor,

os escribirá una entrada de gran grosor,

todos queremos ver al Barsa, el perdedor,

pues Neymar es un gran actor,

y nuestro secretario, el pasador,

de ni una entrada mala será permitidor,

para ser de esta entrada escritor,

hace falta tener gran valor,

pues causa a los ojos gran dolor,

como veis hay muchas palabras que terminan en “-or”

este poema es bastante abarcador,

y hay que leerlo al ritmo del tambor.

Jaime G. A.

 

 

MOMENTOS INCÓMODOS

-Caerte delante de mucha gente.

-Contar un chiste y que no se ría ni el tonto del grupo.

-Ver una película con contenido explícito con tus padres.

-Ir al baño y darte cuenta de que no hay papel después de acabar.

-Llegar al sitio donde has quedado y que te digan que llegan en media hora.

-No entender a nadie, reírte, y que te pregunten algo relacionado con lo que te acaban de decir.

-Que todas tus ex coincidan en el mismo sitio.

-Estar de sujetavelas.

-Que hablen de la fiesta del día anterior, a la que no te habían invitado.

-Cuando quieres hacer algo asombroso y te caes.

-Cuando intentas saludar a alguien y este pasa de tu cara.

-Cuando tienes que fingir que te ha encantado un regalo que odias.

-Cuando crees que has perdido el móvil y lo tienes en la mano.

-Cuando te presentas en casa de un amigo, este se está duchando, y tienes que esperar con sus padres.

-Cuando pierdes el bus en tu cara.

-Cuando el profesor te pide que digas en alto algo privado que le has contado al de al lado.

Todos sabemos la solución a estos incómodos momentos, sacar el móvil.

Jaime G. A.

 

Una mañana normal en 1ºA

 

Buah, que sueño, vamos preparando la almohada…

-“Abascal, ¿Qué tal llevas Física?”

-“¿Física era hoy? Qué dices, creía que era dentro de dos semanas”

-“Buah tío pues yo voy a catear, entran del tema 1 al 93”

-“Pues ya somos dos, lo celebramos este viernes con unas copas de fanta de limón”

-“Va tío, pero a las 11 tengo que coger la nave espacial, que, si no, no llego a Torre para el cumple de mi madre que es en tres semanas…”

 

-“Sentaos y sacar un boli, no se pueden usar calculadoras”

-“Pero profe…”

-“He dicho que no se puede. Empezamos, que si no decís que no da tiempo, y mira que hoy solo he puesto 37 ejercicios”

Bueno, empecemos. Fecha: fácil, fácil, 23 de Abril de 2015…, espera no.

-“Paco, ¿En qué año estamos?”

-“2017”- Cierto, cierto. Venga, empezamos con lo difícil. Pregunta 1: “Escribe la Biblia en Sánscrito y al revés”. Bueno, vamos a ver la segunda…”Razone la respuesta anterior”. Vale, creo que mejor empezamos  por el final. Pregunta 37: vale, esto es lo del plano inclinado, creo que me lo sé….

Tras horas de examen y algún que otro suspiro, el profesor sale de clase con los exámenes, dejando tras de sí una clase de moribundos extasiados. Llegó el duro momento. Te acercas a Carlos y Del Pino, a ver si ha habido suerte.

-“…era 32,7639 , estoy seguro”

-” Que no, te digo que la 28 era 32,7237″

-“Pues yo creía que era Cristóbal Colón, bueno a lo mejor lo tenéis mal”- Intentas darte alguna esperanza, pero sabes que no apruebas ni aunque el examen lo corrigiera  tu abuela.

-“Oye ¿Qué tal te ha salido?”

– “Mal…”

-“Pues a mi debuti, JA”

-“Venga, a tomar apuntes gracioso, que toca Filo”

Tras una clase muy, muy fluida en Filosofía, y con mucha materia nueva, llega la hora de Religión. Algunos vamos posicionándonos en nuestras baldosas correspondientes (papelera).

-“Bueno, pues tras el examen de ayer del tema 3, ya hemos dado el tema 12; ¿Alguien que quiera salir a exponer?”- En este momento ya sabes que, este alguien, no va a decir más de tres frases, pero probablemente estará durante toda la hora de pie en la tarima.

Por último, lectura/misa. Empezamos rezando y leyendo el Evangelio; y, tras 15 minutos de avisos, podemos salir al descanso.

Jaime G. A.

¿Cómo escribir una entrada?

En vista de la falta de entradas y originalidad en el blog de nuestro queridísimo secretario, he decidido explicarles cómo hacer una entrada.

Primero, deben pensar un buen tema, con sustancia de la que hablar; ya sea de humor, de información, o de cualquier tipo de temática.

Después llega el momento clave, empezar a escribir. Deben, antes de esto, organizarse las ideas para que el texto sea coherente, y se pueda entender (al menos, que se entienda mejor que  al filósofo Irri,  alias “el tartamudo”). Deben ir desarrollando y escribiendo sus ideas de forma ordenada, asegurándose de que su entrada cumpla la característica principal que usted le quisiera dar (véase línea 4).

Pero lo más importante de todo, CUIDADO CON LOS FALLOS. Exactamente, cuidado con los fallos, ya que nuestro queridísimo secretario es un ser despiadado y sanguinolento  que les tirará las entradas en cuanto pueda (una de las principales causas de la crisis de entradas en nuestra clase y de que yo me haya decidido a escribir esta entrada). A la mínima oportunidad, este utilizará sus armas de destrucción masiva para aniquilar y masacrar entradas a diestro y siniestro. Así que ya saben, no se descuiden.

Por último deben elegir el título de la entrada, algo que mucha gente hace al principio, aunque a mi me gusta hacerlo al final, pues escribiendo pueden acabar yéndose por las ramas, y el título acaba teniendo poco o nada que ver con el tema en sí.

Muchas gracias por leer esta entrada, elaborada tal y como explico arriba. Espero que les sirva para aumentar la producción y efectividad de entradas en nuestro queridísimo blog.

Jaime G. A.